- El abuso en una relación puede manifestarse en formas de violencia física, insultos o acoso.
- En una dinámica abusiva, incluso si ambas personas exhiben comportamientos tóxicos, siempre hay un agresor principal, dicen los expertos.
- Actuar en defensa propia no es lo mismo que “abuso mutuo”.
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Durante las audiencias públicas en la corte por la demanda por difamación que involucra a Johnny Depp y Amber Heard, la terapeuta matrimonial de la expareja testificó que su relación involucraba “abuso mutuo”.
Laurel Anderson, una psicóloga clínica que solía aconsejar a los actores, afirmó que Depp le dijo a Heard que “daba lo mejor que tenía” y que ella iniciaba peleas «si sentía que no la respetaban”.
Anderson también mencionó que el padre de Heard era físicamente violento con ella.
Sin embargo, este tipo de dinámica de “abuso mutuo” no existe, porque ignora la dinámica de poder inherente en las relaciones abusivas, de acuerdo con los terapeutas con los que habló Insider.
“Una relación abusiva requiere que una persona tome el control de la otra. Una relación puede ser tóxica para ambos lados: ninguna de las personas apoya a la otra, ambas fingen con la otra. Pero las relaciones abusivas son unidireccionales”, explicó Lori Beth Bisbey , psicóloga y coach de intimidad con 30 años de experiencia.
Hay muchas formas de abuso en las relaciones
El abuso se define como “un patrón de comportamiento utilizado por una personas para mantener el poder y el control sobre otra en una relación íntima”, de acuerdo con la línea directa nacional de violencia doméstica.
El abuso no se limita a la violencia física. Puede manifestarse de muchas formas, como abuso emocional y verbal, que puede incluir amenazas e insultos, coerción sexual, abuso financiero o acoso.
Sea cual sea la forma que adopte, el objetivo del perpetrador es ejercer poder y control sobre su pareja.
Aunque dos personas en una pareja pueden actuar de manera tóxica entre ellos y llevar su relación a un territorio insalubre, la dinámica abusiva requiere un agresor principal, dijo a NBC Ruth Glenn, presidenta y directora ejecutiva de la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica.
Ella aseguró que si alguien reacciona de una manera intensa o violenta física, mental o emocionalmente al abuso, significa que se está defendiendo a sí mismo, no siendo un abusador.
Todas las relaciones emocionalmente abusivas son tóxicas, pero no todas las relaciones tóxicas son abusivas
Visto desde afuera, dos personas involucradas en una relación abusiva pueden parecer exhibir patrones tóxicos, pero eso no significa que haya un “abuso mutuo”.
“No creo en el abuso mutuo”, dijo Glenn a NBC. “No creo que dos partes decidan reunirse en la cocina y peleen. Simplemente no suena bien, abuso reactivo. ¿Voy a abusar de ti como reacción? No, me voy a defender como reacción”.
Las tácticas defensivas pueden aparecer de muchas formas, como insultar y empujar físicamente, dijo la psicóloga Betsy Usher a NBC.
Sin embargo, una vez que las acciones defensivas comienzan a ocurrir fuera de los momentos en los que no se percibe una amenaza, ya no es defensa propia, dijo la terapeuta Darcy Sterling, trabajadora social clínica y presentadora de E! “Famously Single”.
“La autodefensa ocurre en el momento real de estar en el extremo receptor de la violencia o de operar bajo la creencia de que la violencia es inminente. Se trata de tiempo y amenaza inminente”, añadió.
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