- Tessa Victoria West es una profesora de psicología que estudia la dinámica de las situaciones sociales incómodas.
- Su consejo para lidiar con los chismes en el lugar de trabajo comienza con mantenerse neutral.
- Así es como ella sugiere manejar la confrontación, como le dijo a Perri Ormont Blumberg.
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Este ensayo se basa en una conversación con Tessa Victoria West, una profesora de psicología de 40 años en la Universidad de Nueva York, quien nos enseña a lidiar con los chismes y confrontaciones en el trabajo. Ha sido editado para su extensión y claridad.
Soy la autora de «Idiotas en el trabajo: compañeros tóxicos y qué hacer con ellos». Recibí mi doctorado en psicología social en 2008 y soy profesora en la Universidad de Nueva York desde septiembre.
Estudio las interacciones sociales incómodas
Me interesé en estudiar psicología en la universidad cuando trabajaba simultáneamente en un comercio minorista y en un laboratorio de psicología social en UC Santa Bárbara.
Me di cuenta de que las formas en que las personas interactuaban entre sí eran sorprendentemente similares en todos los contextos: en la trastienda de una zapatería y en un laboratorio.
Ahora, en mi laboratorio en la Universidad de Nueva York, estudiamos cómo las personas interactúan entre sí en condiciones sociales incómodas.
Imagina trabajar con alguien que acaba de hacer algo inmoral o que exude ansiedad, situaciones que son comunes en la vida cotidiana.
En última instancia, nuestro objetivo es comprender los obstáculos que enfrentan las personas cuando intentan comunicarse entre sí.
¿En qué nos estamos equivocando durante nuestras interacciones diarias que nos dificultan trabajar en equipo y tener entornos de trabajo saludables?
A menudo veo en mis estudios que lo que las personas intentan comunicar y lo que realmente comunican no es lo mismo. Nuestro objetivo es averiguar por qué y desarrollar estrategias para volver a alinear estas dos cosas. Esto abarca los chismes y confrontaciones en el trabajo.
Por ejemplo, nos interesa lo que sucede cuando interactúas con alguien que se te acerca totalmente estresado
Piensas en reunirte con un compañero de trabajo que acaba de tener una reunión horrible con su jefe. ¿Su estrés se filtrará y se extenderá hacia ti?
En un conjunto de estudios, dos estudiantes de STEM de la NYU que no se conocían trabajaron juntos en problemas matemáticos difíciles.
Pero antes de que lo hicieran, una de las mujeres pasó por una prueba estresante frente a un panel de jueces, sin el conocimiento de su pareja (hizo la misma tarea, pero frente a una computadora).
Nos sorprendió descubrir que una vez que las dos mujeres estaban trabajando juntas, la mujer que pasó por la prueba estresante se comportó de manera muy extraña: le realizó preguntas a su pareja sin detenerse, lo que dificultó que esta hiciera su propio trabajo en un manera oportuna.
El estrés puede ser furtivo; no siempre se filtra de la manera que esperamos, como juguetear con las manos o tener un tono de voz tembloroso. Puede manifestarse como necesidad o como desprecio por el tiempo de otra persona.
Entonces, ¿cuál es la solución?
No intentes suprimir el estrés; de hecho esto suele resultar contraproducente.
En su lugar, aprende a identificar los comportamientos de las demás personas (y de ti) que se filtran con el estrés para que pueda cambiar la forma en que se comporta.
Si puedes relacionarte con la mujer estresada en este ejemplo, puedes evitar convertirte en un «vampiro energético» reemplazando el impulso de molestar a tu compañero de oficina con algunas tácticas de distanciamiento social hasta que tus emociones se calmen (como salir a dar un paseo corto).
También aprende cuáles son los desencadenantes de tu compañero de oficina para no terminar en el «punto de mira», como mudarte a una habitación contigua o sugerir que interactúe con alguien que tenga la energía y el tiempo para auxiliarle.
Estos pequeños cambios se convertirán en un hábito con el tiempo y se suman para aumentar tu bienestar en el trabajo.
Este es mi mejor consejo para manejar los chismes «explosivos» en el trabajo
El chisme tiene mala reputación, pero cumple una función importante: es la forma en que aprendemos la estructura social del lugar de trabajo.
¿Quién sofoca las opiniones de los demás y quién ayuda a las personas a encontrar su voz? ¿Qué miembros del equipo roban las buenas ideas de todos y cuáles defienden a aquellos cuyas ideas han sido robadas?
Para evitar confrontaciones, intenta abordar los chismes en el trabajo que escuches con una regla general de «verdad por consenso»: cuanto más similares sean las experiencias de las personas con una persona, más probable es que esa experiencia se generalice para ti.
Si 10 personas te dicen que el nuevo jefe hace micromanagement, entonces felicidades, probablemente seas el undécimo.
Dicho esto, puede ser difícil navegar situaciones cuando alguien viene a ti con esta información.
Responder respaldando chismes («¡Sé perfectamente lo que quieres decir!») o complaciéndolo («Algo así me pasó con él…») es un asunto arriesgado y puede llevar a confrontaciones en el trabajo.
Señala alianzas a la otra persona y les da nuevos chismes para difundir sobre ti.
Además, ten cuidado de cómo respondes «en el momento». Existe una fuerte norma de reciprocidad en las interacciones sociales, lo que puede llevarnos a corresponder lo que escuchamos con nuestros propios chismes.
Lucha contra este impulso y trata de responder de manera algo genérica («¡Vaya, no puedo creer que hayas escuchado eso!» o «¡Es una locura que esta historia esté dando vueltas!»).
A menudo es difícil saber cuál es la intención de la persona chismosa; tu objetivo es no darle a esta persona información sobre de qué lado estás.
En el peor de los casos, el gaslighter, los chismes se utilizan como una estrategia preventiva para asegurarse de que si la víctima se libera de la realidad alternativa que crea esta acción, no tendrá amigos en el otro lado.
Es fácil convertirse accidentalmente en partidario de alguien así si no se tiene cuidado.
Una vez terminada la conversación, deja que el chisme muera contigo o cuéntaselo a tu gato. Recuerda que los incendios forestales son difíciles de controlar y los recuerdos son falibles.
Si decides compartir los chismes (o trabajar en un puesto que legalmente requiere que los compartas), distingue claramente entre comportamientos e impresiones.
Uno de mis colegas de la Universidad de Nueva York tiene un enfoque ético de los chismes en el trabajo que he tratado de emular para evitar confrontaciones.
Comienza con «estos son los comportamientos que observé» y luego, cuando está listo para compartir sus pensamientos sobre lo que significan esos comportamientos, dice: «Ahora estoy editorializando».
Y estos son mis mejores consejos para lidiar con confrontaciones en el trabajo
La confrontación es importante, pero hay un arte en ello. No empieces con una crítica; comienza con algo que quieras que hagan más.
Por ejemplo, cuando te enfrentes a una situación difícil en el trabajo con el jefe que hace micromanagement, resalta cuán atentos son en los comentarios que brindan.
No todo el mundo pone el tiempo y la energía en esto; reconocer que tu jefe lo hace, hará que se sienta apreciado.
También es importante enmarcar la conversación en términos de algo amplio que ayudará a cerrar la brecha de comunicación (por ejemplo, elaborar un cronograma en el que estén de acuerdo o ponerse en sintonía con objetivos a corto y largo plazo).
Puedes abordar problemas específicos como: «Pasas por 20 rondas de ediciones en mis documentos. ¿Podemos reducir eso a cinco?» o «30 minutos no es un tiempo de respuesta realista para los correos electrónicos. ¿Podemos hacerlo en dos horas?»
También concéntrate en comportamientos muy específicos que alguien está haciendo que son disruptivos, no en por qué lo está haciendo o en cómo te hace sentir.
Fíjate en los ejemplos anteriores: no mencioné ninguna suposición sobre el jefe («No confías en mí») o tus sentimientos («Me siento agotado y asfixiado»).
En general, cuando trates con chismes y confrontaciones en el trabajo, sigue estas pautas
Cuanto más pequeño y más reciente sea el comportamiento problemático, mejor. Cuanto más esperemos para dar retroalimentación, más general y menos útil se vuelve.
Una vez en el trabajo me había convertido en una excavadora. Estaba dirigiendo una reunión y reprimí las opiniones de los demás, básicamente cerrando a todos los que no estaban de acuerdo conmigo. La gente tenía miedo de darme este comentario y la verdad es que yo no estaba preparada para escucharlo.
Pero una vez, alguien se me acercó después de una reunión y me señaló que trató de hacer una pregunta simple tres veces y cada vez la interrumpí.
Fue difícil obtener esa retroalimentación, pero me alegro de haberla recibido antes de que mis sesgos de memoria egoístas entraran en acción. Obtener retroalimentación negativa en pequeños bocados fue fundamental para lograr que cambiara mi comportamiento. Se sentía menos amenazante y más factible.
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