• Decirle a tu pareja que quieres cambiar las cosas en el dormitorio o probar algo nuevo puede ser intimidante, si no estás seguro por dónde empezar.
  • La terapeuta Rachel Wright sugirió preguntarse primero qué es lo que desea y luego crear un espacio seguro para que usted y su pareja hablen de su vida sexual sin juzgar.
  • Ser constante al menos una vez al mes puede ayudar, ya que los deseos de una persona pueden cambiar con frecuencia.

Si alguna vez quisiste probar una nueva posición sexual, fantasía sexual o perversión con tu pareja, pero estaba demasiado nervioso para abordar el tema de su vida sexual, no estás solo.

La terapeuta Rachel Wright, radicada en la ciudad de Nueva York, dice que sus pacientes le han pedido ayuda con esto tantas veces que creó una hoja de trabajo sobre cómo hacerlo.

«Hay tantas versiones diferentes de la misma pregunta, que es, ‘¿Cómo puedo decirles lo que quiero o que mis deseos han cambiado?’ Se trata de la otra persona en lugar de ti», cuando debería ser sobre ti, dijo Wright a Insider.

Incluso si estás satisfecho con tu vida sexual en general, tener controles regulares con tu pareja solo mejorará su comunicación e intimidad, dice Wright.

Pregúntate: ‘¿Qué quiero?’

Antes de conversar con tu pareja, es importante que te comuniques contigo mismo.

Debes preguntarte con qué frecuencia piensas en el sexo, cómo te gusta tocarte cuando te masturbas, cuál es tu posición sexual favorita y por qué te atraen las fantasías que aún no has explorado, pero que te gustaría.

Según Wright, la autorreflexión puede prepararte para cualquier pregunta de seguimiento que tu pareja pueda tener después de que le presentes tus deseos.

Los pacientes y amigos de Wright le han dicho que van a pedirle a su pareja lo que quieren, pero luego su pareja hace preguntas para comprender mejor. Cuando eso sucede, la persona que afirma sus deseos se congela porque no sabe cómo responder.

«Crea este problema en el que una persona está tratando de darle a la otra lo que está pidiendo, pero esa persona realmente no sabe lo que está pidiendo. Y eso puede comenzar a sentirse embarazoso o vergonzoso y puede provocar que nuestra pareja se cierre, ‘Oh, bueno, no importa. No sé’ «, dijo Wright.

Hacer algunos deberes por cuenta propia puede evitar que eso ocurra.

Reserva tiempo para discutir tus deseos con tu pareja

Una vez que entiendas lo que quieres en tu vida sexual y por qué, es hora de decírselo a tu pareja.

Pero no deberías decirles «Oye, tenemos que hablar», según Wright, porque esa frase puede hacer que una persona piense que la conversación va a ser negativa.

En su lugar, di algo como: «Me gustaría reservar un tiempo para hablar sobre nuestra vida sexual y compartir contigo algunas cosas que he aprendido recientemente sobre mí y mis deseos», sugirió Wright.

Usa declaraciones en ‘yo’ para transmitir lo que quieres

Durante la conversación programada, enmarca las cosas desde tu perspectiva utilizando declaraciones en «yo», dijo Wright.

Por ejemplo, podrías decir: «Me siento especial cuando dedicas tiempo para usarlo para tener intimidad» o «Me siento tan conectado contigo» durante una posición sexual favorita. Luego, puedes decir que es por eso que le gustaría hacer más de eso, o algo similar relacionado que nunca antes haya probado.

Este enfoque también funciona para discutir cosas sexuales que has probado pero que no disfrutaste, dijo Wright. Podrías decir: «Realmente pensé que disfrutaría de la vaquera inversa, pero al final no lo hice, lo que me pareció interesante».

Enmarcar las cosas de esta manera, en lugar de decir: «Podrías haber hecho esto» o «¿Por qué nunca haces eso?» hace que la experiencia sea positiva en lugar de vergonzosa, dijo Wright.

«Pensando en ello como después de un partido, cómo mirarías las jugadas y analizarías lo que salió bien, esta [conversación] está haciendo eso, pero sin ningún juicio. Nadie hizo nada malo. Solo estás diciendo lo que podría ser mejor o diferente «, dijo Wright.

Ve preparado con recursos para tu pareja

Si tus deseos son un poco más complicados que una nueva posición sexual o la frecuencia con la que te gustaría tener relaciones sexuales, ve preparado con recursos para ayudar a tu pareja.

Si estás interesado en experimentar con una relación dominante y sumisa en el dormitorio y tu pareja no sabe mucho sobre la dinámica, ofrece libros o sitios web que analicen el tema y sé empático mientras se educa, dijo Wright.

Una simple búsqueda en Google a menudo funciona, y un libro como «Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play and the Erotic Edge» del educador sexual Tristan Taormino podría ser útil si estás interesado en cosas menos conocidas.

«Incluso una declaración de empatía de, ‘Sé que no hemos explorado esto antes y que es un territorio totalmente nuevo, así que cualquier cosa que pueda hacer para apoyar en esta exploración, dímelo. Estaré involucrado tanto como quieras'», puede ayudar, dijo.

Se constante, al menos una vez al mes

Una vez que te hayas sumergido y hayas puesto a trabajar tu conversación en el dormitorio, es importante que seas constante.

Según Wright, debes establecer controles de intimidad con tu pareja al menos una vez al mes para discutir cómo han evolucionado sus impulsos sexuales y fantasías.

«Creo que es realmente importante que normalicemos la evolución de la comunicación y los deseos y gustos», dijo Wright.

«Es un músculo mirar hacia adentro y decir: ‘¿Qué me gusta? ¿Qué me gusta de esto?’ Y luego comuníqueselo a otra persona. Y cuanto más flexionamos ese músculo, más fácil se vuelve, pero tenemos que empezar por algún lado».

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